ХУМОР - място за вицове и майтапи

Doombringer написа:

15. Жените нямат тъщи!

Eто и една класика :Р от мен, ако случайно съм пропуснал да я постна

1. Не бъди обратен.
2. Бъди "як".
3. Всички металисти, kоито не са "яки", са обратни.
4. Бъди мрачен.
5. Бъди зловещ.
6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.
7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.
8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.
9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.
10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.
11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".
12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"
13. Не бъди Димо от П.И.Ф.
14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.
15. Ако това не подейства, бягай.
16. Разврати някоя девственица.
17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.
18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"
19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.
20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.
21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.
22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.
23. Боядисвай лицето си в бяло.
24. Броди в гората.
25. Обличай се като трол.
26. Използвай големи количества бодлива тел.
27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).
28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.
29. Изобщо не разказвай вицове.
30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.
31. Хъхъхъхъхъхъхъ.
32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.
33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.
34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.
35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".
36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.
37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".
38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.
39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".
40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.
41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)
42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).
43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор...
44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.
45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.
46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.
47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски)
48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.
49. Никога не казвай "лайняни".
50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.
51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"
52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.
53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".
54. Бъди фен на Приятели.
55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).
56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар.
57. Използвай фразата "да засмучеш мазния Кур на Черния Господар" колкото е възможно по-често.
58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.
59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".
60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)
61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона".
62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си.
63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.
64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.
65. Използвай Т-шъртите колко то се може по-често.
66. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се!


	Аз живея в САЩ! 3ти април 2005 година Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица. Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно! След това закусих. Закуската ми беше диетична — овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера. На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера — ще го осъдя. Училището ми е много далеч от къщи — на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка. По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и — Египет — има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?.. Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна. 7 април. Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно — три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален! След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка — страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив — ние винаги можем да го накараме. След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ. На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха… Край, аз реших — обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука — геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците — те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него. След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има месторождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото! След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите — колко ще се изненадат, като научат… Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта… След това се порових из порносайтовете www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Стана ми направо като за световно! Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя … 24 април. Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също. След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен. Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи. 8 май. Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив... 11 май. Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура. Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци. Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!

diabolic написа:

Аз живея в САЩ! Very Happy

Такива от малки трябва да ги трепят!


	Приказката за Червената шапчица, разказана от майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово: Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка, нанасяйки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322 - домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумира бабата и използва униформата й като камуфлажно прикритие, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба - един брой и Червена шапчица - един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани). Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова единица - Ловец, предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са: Първо: Унищожаване на вражеското съединение "Вълк"; Второ: Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица"; Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби. За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.


	Бизнесмен пристига пред офиса си, пред който преди час е взривена бомба. Всичко е отцепено, суетят се пожарникари, пълно е с полицаи, от прозорците се стеле дим. Покрай него носят на носилка окървавен охранител, който му казва: - Шефе, стана голяма трагедия, когато гръмна, в офиса беше жена ви … почина … - Абе майната и на жена ми, ти ми кажи счетоводителя, къде ми е счетоводителя? Благодаря на Прокоба за вица!


	Момчета, образовайте се! http://fun.doom.bg/humor/flash/23.html


	Авиопроизводител обявява конкурс за софтуер на новия си самолет. Явяват се няколко софтуерни компании. Събират всички кандидат-мениджъри и им описват ситуацията: "Седите си в самолета и капитанът ви приветства, като между другото споменава коя фирма е писала софтуера на самолета - оказва се вашата. Какво ще предприемете?" Всички, с изключение на един заявили, че незабавно ще напуснат самолета. Авиопроизводителите потрили доволно ръце (този е нашият човек) и го попитали защо си седи толкова спокоен. А той: "Ако нашата компания е писала софтуера - няма начин да се отлепим от земята, тъй че не ми пука"...


	Обучават чуждестранни агенти в ЦРУ. Сред най-добре представилите се са един Англичанин, Французин и Българин. Дали на Англичанина един пистолет с думите: "Като финален тест ще трябва да влезеш в тази стая и да застреляш жена си в знак на лоялност!" Чудил се човекът какво да прави, но се отказал и напуснал... Дошъл ред на Французина, той непоколебимо влязъл в стаята, но след 2 минути излязъл в сълзи и напуснал... Българинът: Взел с трепереща ръка пистолета и се затичал към стаята... Още преди да хлопне вратата след себе си се чуло "БУУУМ БУУМ БУМ .....ТУП ТУП ТУП" Зачудили се агентите какво става, а в това време излиза българинът: "Копелета! Дали сте ми халосни та трябваше да я трепя с табуретката"


	Вървяла Баба Меца из гората и по едно време среща едно джудже, носещо една голяма торба на рамо. - Джудже, какво има в торбата? - попитала тя. - Ами, едни същества, на които, като им изречеш името на глас, хващат те и те спукват от секс! - Ухаа, зарадвала се тя, я дай едно и кажи какво им е името!! - Казва се "БАБАЛЬОК" прошепнало много тихо джуджето и подало едното същество. Взела го баба Меца , занесла го на една полянка, и казала силно : "БАБАЛЬОК!". Изскочило съществото и я подхванало - отпред , отзад, ляво, дясно. Изминали два часа, но Бабльока продължавал със секса. Минала в това време Кума Лиса покрай полянката , станало и интересно , попитала какво става тук, и Баба Меца докато обяснявала, че това е : "БАБАЛЬОК" и айдее бабальока ги подхванал и двете, отпред, отзад, една след друга. След още един час - минал и Кумчо Вълчо, и той се заинтересувал какъв ще да е този див секс по пладне и докато те дружно извикали, че това е : "БАБАЛЬОК" и трябва да се пази, и бабальока подхванал и вълка, отзад, отзад, после мечката и лисицата, и така и тримата един след друг. След още час , тримата вече не издържали на сексуалния напор на бабальока, събрали сили , замъкнали го до реката и го удавили! На другия ден Кумчо Вълчо, едва ходейки, и придържайки се за дупето , срещанал в гората едно джудже , с голяма торба на рамо. - Джудже, какво има в торбата?- попитал той. - Мии, едни същества, отговорило то и разтворило торбата. Вълка хвърлил един поглед вътре и казал: - Аааа, БАБАЛЬОЦИ!


	Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300208 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

Велико!

ето ви от мен истинска случка - жалбите на един човечец...

Цитат:

бетека или иначе

помня доброто старо време, в което телефона беше като тока - ако не го платиш и ти го спират. плащаш тока, шото повечето светлина обикновено никой не убива, за телефона му мислиш когато можеш и така.

вече не обаче.
не така, а бетека е положението.

преди семдица разбрах, че бетека вече не ти спират телефона шом не си го плащаш. текат си там едни такси, едно чудо и тва е. за 10 месеца така и не съм го ползвал тоя телефон. бях решил, че ше го оставя да го спрат, пък ше го мисля когато мога. когато проможах се оказа че дължа 140 лв такси. за телефон дето даже не му знам номера, мамка му. както и да е.

тъп съм, знам си го, но за секи случай си го и доказвам от_време_на_време. та, платих си сичките кинти и викам така и така, дайте да го спрем. ми, не можем, викат. що, викам. шот не е на ваше име, викат. викам, къщата е на мое обаче. ма телефона не е, викат те. съседната опашка е в застой и вече с интерес ни слуша викането. намерете собственика на поста викат, само той може.

викам аз откъде да знам тоо човек къде е. те викат, ми айде, можем да помислим и нещо друго. викам и кво. те викат - ми ше платите 24 лв за прехвърляне на ваше име, ше подадете молба и ше чакате три месеца, за да вземем решение - още три такси по 12 лв, викат. и после, ако решим, че може да стане, може и още некви пари да ви поискаме, за гудбай така.

тука аз, за да не почна да удрям, зех да викам по-силно:
"значи горе долу не само ми искате 70 + лв, за да спра да ви давам пари, ами и трябва да чакам три месеца, за да видя дали ше стане"
"ми сложна е процедурата", вече не викат те.

излязох си. повече нема си говорим с тях. ше ги чакам, да дойдат у нас да търсят тоя, дето телефона е на негово име.


	Кликнете тук за скрит текст (той може да съдържа снимка или спойлер)


	Кликнете тук за скрит текст (той може да съдържа снимка или спойлер) Превод: Уважаеми братя и сестри! Свещите купени на улицата, в храма се смятат за недействителни! Моля не ги използвайте!


	P2P - Прати 2 Пива Кликнете тук за скрит текст (той може да съдържа снимка или спойлер) Термини некои од Та4ка украдено од сано Компјутерска терминологија TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива WINS - Вино Има, Наточи за Сите ASP- Ајде Сите Пијте PPP- Пијам Пиво Попладне DVD- Дај Вино Друже ISA- Идат Старите Алкохоличари GPS - Горско Пиво за Сите ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине DNS - Дај Ни Соленки ARP - Ајде Радосни Пијаници PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат ADO - Алкохолот Доаѓа Одма .NET - Нека Етанол Тече SRC - Сепак Ракија за Цурите AGP - Алкохол Господата Пијат DDR - Донеси Домашна Ракија FTP - Ферментација Топла Препорачувам UTP - У Тегла Пијам AGP - Ајде Голтни Пивце TELNET - Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант WWW - Водка Води кон Вандализам 3D- 3 Домашни GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа! BMP - Бил Мамурен После... USB - Уживај во Стрејт Бурбон DSL - Дај за Сите Лозова P2P - Прати 2 Пива CSS - Цврцкај само Смирноф DOS - Дај Отвори Смирноф ISDN - Исто Само Дупло Наточи PDF - Пиеме До Фајронт MP3 - Мали Пива 3 JPG - Јагодинско Пиво Големо TTF - Точи Таа Финландијата UPS - Удри По Шљивовица SQL - Стави Коцка Лед VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро! WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам Вицот е добавльен благодарско на Mosquito Изворно URL: http://ta4ka.blog.com.mk/node/30836


	Кликнете тук за скрит текст (той може да съдържа снимка или спойлер) Хахаха