ХУМОР - място за вицове и майтапи


	7 признака, чe героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества: 1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър


	[doublepost] 57 Руски Мъдрости 1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате . 2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта. 3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя... 4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има. 5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи 6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка 7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата! 8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря... 9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно 10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи 11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция) 12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник". 13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа. 14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко! 15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима. 16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи. 17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно. 18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат. 19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред. 20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били! 21. Да ви помогна ли или да не ви преча? 22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга. 23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка. 24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване. 25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си. 26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж. 27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад. 28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет. 29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците! 30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи. 31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят. 32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално. 33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив. 34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той. 35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг. 36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ. 37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов. 38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти. 39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка. 40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате. 41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите. 42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря. 43. Болният отиде на поправителен, но не стигна. 44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия! 45. Глупаците се женят, а умните се омъжват. 46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците. 47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас... 48. Зелевият сок - утрешната напитка. 49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост. 50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская. 51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи. 52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот. 53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса. 54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето. 55. Пазете родината - почивайте в чужбина. 56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга. 57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно. [/doublepost]


	Напоследък нещо занемарихме майтапите - ето нещо за съживяване: снимка на бреговата охрана Кликнете тук за скрит текст (той може да съдържа снимка или спойлер)


	Току що се прибирам от горещата и слънчева Гърция. Понеже не можех да донеса на всички подарък, донесох ви гръцката представа за зло куче пазач: Кликнете тук за скрит текст (той може да съдържа снимка или спойлер) Снимка: Pure_poison


	Наскоро гледах Гремлини и нямаше как да подмина един кадър! Кликнете тук за скрит текст (той може да съдържа снимка или спойлер)


	Винарна направила интервю за дегустатор. Първият кандидат успял да познае едно от три вида вина. Вторият - две от три. Третият кандидат бил под всякаква критика - мръсен, опърпан, миришещ на бъчва от далеч. Отпил от първата чаша: - Мммм... Бяло, леко, растнало на южен склон, поливано само привечер, бутилирано в бутилки с етикет " 12-годишно", но е 8-годишно на практика. Отпил от втората: - Червено... Мерло... Направено от гроздето от северо-източните лозя на областта, усеща се, че е брано на ръка, но с ръкавици... Собственикът на винарната се притеснил - " Тоз много познава, ама има вид на пълен алкохолик. Ще срути реномето на винарната ми." Дал на секретарката си една чаша и й казал да се изпикае в нея, та като му я поднесе да се обърка и да го изгонят. Носят чашата,пияндето отпива,примижа... - ... Бяла,руса, но не естествено руса - използва Перхидрол, жена. Висока към 1,60м, мерки 60-76-64, тегло към 53кг. - Отпил пак. - ... И ако шефът й не ме назначи на постта ще съобщя на жена му, че секретарката му е бременна от него в 4 месец...


	Малко вицове, които чух в Израел: Дядо седнял на пейка в парка, а около него внуците му си играят. Старецът ги наглеждал с едното око, а с другото придремвал. По едно време един от малките се спрял и почнал да гледа дядо си. Гледал го, гледал, накрая го дръпнал за ръкава: - Дядо, дядо, затвори си и другото око! Събудил се старика: - Защо бе, моето момче? Защо да си затворя и другото? - Защото мама каза, че когато дядо си затвори и двете очи ще получим пари. А сега ще си затвориш ли и другото око? * * * Частната клиника на един доктор не вървяла много добре. Събрал колектива да им съобщи, че скоро ще фалира, та да си търсят друга работа. Една от мед. сестрите му предложила да пуснат следната реклама, с която ще привлекат клиентелата отново: " Елате в нашата клиника - само тук, ако ви излекуваме плащате 50$, ако ли не успеем - ние ви плащаме 100$" Видял рекламата един безработен и режил да си докарва лесни пари.Влязъл в кабинета на доктора и му се оплакал, че ни вкус, ни мирис усеща. - Няма проблем! Сестра! Донесете кутия 12-ти номер! Носи сестрата една кутия от обувки. Вади от нея доктора една голяма супена лъжица с нещо кафяво в нея и вика: - Лапай! - Ама, докторе, туй мирише на лайна! - Лапай като ти казвам! Лапнал оня и почнал да плюе: - Ама то наистина лайна! - А, ето излекуван си! 50 долара! Ядосал се безработният, платил, ала след ден-два пак отишъл. - Докторе, помагай, изгубих си паметта! - Хммм...Сестра, кутия 12-ти номер! Носи сестрата кутията, вадят същата лъжица с лайната и му я слагат пред устата. - Лапай! - Няма!Туй са лайна! Вече съм ги ял! - Аааа, ето възвърна си паметта! Браво! 50 долара! Какво да прави, пак платил. След седмица обаче се върнал твърдо решен, че този път няма да го прекарат. - Докторе, помагай! Не ми става! Какво ли не пробвах, не помага! - Добре,... Сестра донеси кут..... - Чакай, чакай малко! Ако сестрата донесе пак кутията с лайната и ти, и сестрата, и цялата ти рода ще ***! - Браво,браво! Ето Вие сте напълно излекуван либидото Ви отново е високо! Става Ви!... 50 долара


	Внимание Важно съобщение София се побратими с Нова Калифорнийска република! Вече имаме възможност да теглим пари направо от калифорнийски банкомати... Не вярвате?! Вижте снимката и се убедете сами. Кликнете тук за скрит текст (той може да съдържа снимка или спойлер) Знакът пред абревиатурата символизира обединението.


	Смятам, че картинката сама говори за грамотността и културата на българската нация в Интернет, пък и навсякъде... Кликнете тук за скрит текст (той може да съдържа снимка или спойлер) EDIT Кликнете тук за скрит текст (той може да съдържа снимка или спойлер) Компенсация за подобряване на настроението - табела в подземен паркинг в Израел.


	E, хайде сега - дребнавости... Ако влезеш примерно в класацията за игри на БГтоп и вземеш да четеш имената и описанията на сайтовете или ще се спукаш от смях, или ще си направиш сепуко... Ама то и това като твоето, не е смешно, ами е тъжно...


	Кликнете тук за скрит текст (той може да съдържа снимка или спойлер) Снимката е автентична, а за ужас на някои и човека


	Тоа матриалец е препечатан направо от афтуритетниа весник "Фанешал таймс". Сеги е мудерно да са дрълат ората по секви фенансови вапросе, те за тава ша го преведем, за вашо сведение: Веднаж у темната Индиа у ено село дошел един омраз и казал на селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето. Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги ловат. Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги ловат. Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката. Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй. Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува наместо ньега. Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му го тура! Язе ша e** да ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!" Селяньете си извадиле сичката парасъ и купиле сичкото маймуне... Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне отсекъде! Сега имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт.